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- Ven el paisaje? Así comence a ver este año, dándome cuenta de quienes estaban de mi lado, y quiénes en mi contra...Acaso eso importa? Acaso importa que me quiera encerrar en el ropero y no salir nunca más?
Pues bien, son cosas que pasan, cosas que a esta altura ya no importan, ni a mi, ni a mi mamá, ni a JP, ni a nadie...
Una espera que los demas vean su miserable cara y ya supongan su miserable vida de antemano, y descubre cosas que no sabe como expicar con un breve relato, cosas que no se explican.
Una convive 15 años en una casa y cuando cree que ninguna sorpresa puede herirla, allí está, el demonio que me atormenta desde que tengo 5 años, el miedo y la desesperacion de algun dia tener la valentia...tener la valentia...
De algo tan inconcluso, tan polemico..
Entonces se siente miedo, miedo, miedo, miedo, miedo, miedo de morir, miedo de vivir, miedo de correr inconcientemente, miedo de ingerir comida en mal estado consientemente, porque tu mente ya esta enferma, porque su mente ya esta enferma y solo quiere que la tuya siga el mismo camino.
Porque en esta casa sobra el odio, el egoismo, la codicia..en esta casa sobran hasta personas, que se impregnan en las paredes de mi cuarto, que me gritan y me presionan el cuerpo contra la cama manifestando pavorosas pesadillas..cuando yo solo quiero dormir un poco...Acaso dormir alivia el dolor? Acaso es dolor lo que siento? Miedo, miedo al abandono, miedo al futuro, si es asi ahora, como sera en un par de años? Si yo seguire siendo menor de edad, como me va a recivir el destino?
Cuando...cuando pense que habia un limite..
Cómo me equivoque, como me gustaria hacer todo aquello de lo que me he arrepentido, arriesgar mi cuerpo inmaculado, manchar mi sangre con pecado..

No hay limites, es una de las reglas de esta casa.
No hay piedad, no hay conmocion.
No hay paz, no hay emocion,
solo pelea y traicion,
solo chicos en una guarderia emobrujada,
mi casa esta embrujada, yo ni pertenezco a su telaraña, estoy en todas partes, yo soy esta casa, y me estan destruyendo, como mil termitas a una astilla de hueso..Mil demonios a mis brazos...
Si apenas puedo caminar por la vida asomando los dientes, no para sonreir, para mostrar furia..la furia de mil fieras que me estan astillando el corazon, y cada respiracion forzosa me obliga a retroceder, a dar pasos hacia atras, porque adelante esta oscuro, porque el ropero esta oscuro y me da miedo, porque atreverme a abrir cualquier puerta de esta casa me da miedo..
Los gritos se hicieron costumbre, y la vida se burla de mi, y la felicidad se rie a mis espaldas, lejos de mis manos carcomidas, y mis pies clavados al suelo, se avecina una tormenta de consuelos que prefiero no tolerar.
Cómo llegue a este estado..cómo va a ser en unos años, cómo voy a estar bien?
Cómo puedo creerles a los demas si sus consejos fueron errados? Si, pues me prometieron la alegria de mil formas, manifestandose hacia mi de maneras inexplicablementes satisfechas y gratificantes para mi espiritu..En lugar de eso me inunde de veneno y me asuste tanto que la impotencia de mover mis debiles extremidades me lesionó hasta paralizarme y ahora siento que me hundo, cada vez más y más en algo de lo que temo no poder regresar...Y no soy una sirena, no soy un titán, no puedo nadar porque se congelaron mis chances de escapar..Y tengo miedo y no distingo aquel veneno de mis lagrimas, pues son ellas el veneno, el reflejo de la cobardia..
Toqué fondo...Toqué fondo y ya no se como subir, toque fondo, TOQUEE FONDOO!!!! Es eso acaso una respuesta a todas mis anteriores preguntas? Si ahora no se donde estoy, en mis pesadillas.
Sigo en un frío y oscuro ropero, esperando que se olviden de mi y que algun dia cuando lo habran mil augurios caigan sobre esta casa, terminando por derrumbarla.
Mi casa ficticia de ilusiones, la mia, tan fragil e inocente, ha tocado fondo y se ha partido en mil sueños que ahora siento a mis alrededores, mofandose de una criatura que ni siquiera tiene la valentia de agarrar un cuchillo y silenciar la habitacion encantada que la contiene.