::::EL MICRO::::

En el Micro, todo es diferente....
Primero vas a una boletería especial de cada empresa. Acá existen diferentes tipos de atención y de valor en los pasajes.
Ponele, no es lo mismo que viajes por EL PULQUI que por CHEVALLIER O... CRUCERO DEL NORTE ;)

El micro que sea más desconocido (o más negro, en nuestro léxico neonazi) suele estar mas barato de los que tienen renombre.
La cantidad de dientes de la persona que te atiende, también varía según el prestigio de la empresa. Es totalmente proporcional.
Pero ojo, a no engañarse.
Cuando le digan: “Coche semicama o cama?”
Usted debe entender que:

Coche Semicama: Es lo mismo que sentarse arriba de robocop antes de que se haya tomado 5 gramos de merca.

Coche Cama: es un poco más cómodo, pero sigue siendo insoportable como nene cantante en “Talento Argentino”.

Luego de que sacaste el pasaje, te indican en que sector tenes que esperar el micro, posiblemente sea tipo de la 14 a las 29. Es decir, para eso te hubiesen dicho “esperalo por cualquier lado de la Terminal total es lo mismo”.

De repente se escucha por el altoparlante que un tipo que tiene una papa en la boca dice algo así:

“Empresmmmm CHEVALmbmbmbmm anuncia su partidammmmm de laa hora 20 con destino a MMSDSDADSDASR por plataforma número MBVVBBVVB ETE”
Me imagino al tipo con todo el micrófono adentro de la boca queriendo hablar.

Luego de preguntar a otros choferes de micros cercanos sobre si conocen el micro que estabas buscando, y luego de que te miren muy mal y te digan..”este no es, seguí buscando”, encontrás a uno de la misma empresa que amablemente te dice “ya debe estar por venir, aguantá”.

El micro llega, lo ves venir. Si estás acompañado porque te fueron a despedir, esas personas que están ahí contigo se ponen HIPER pesadas. No pararán de saludarte como unos boludos, cuando estés arriba del micro y te darán vergüenza ajena. Más si son padres que se desesperan por el saludito final revoleando la mano como Susana Gimenez desde una avioneta yendo a la Isla de CARAS.

Te estás por subir al micro, pero antes, bancate la cola para dejar los bolsos.
El que acomoda los bolsos tratará a tu bolso de la misma manera que vos tratarías a un violador de menores. Lo revolea, lo empuja y le PEGA para acomodarlos ahí adentro.
Mágicamente y como un pizzero profesional, le pone una etiqueta y hace una jugarreta con un hilo que jamás vamos a entender, y a vos te da un ticket para retirarlo luego.
Por supuesto apenas te lo da, extiende la palma de su mano para que le dejes una moneda, y CUIDADO si no le das una buena moneda. Te mirará mal y hasta por ahí recibis algun insulto (siempre depende de la Empresa que contrates. En las que son más negras, el de los bolsos bardea a tu vieja).

Dejaste el bolso, con mucha pena, porque sentiste que el tipo no te respetó. Pero bueno, si pagaste $35 ese pasaje a Gesell, qué más queres?. Bastante que el tipo no lo subió a un remis y se lo llevó a su casa!.

Llegas a la puerta del micro, el chofer tiene un bigote. Te preocupás por si tiene sueño o no, y ves que siempre sus compañeros se están cagando de risa.
De que se ríe un chofer de micros?. Fácil, de todos los caracoles que están llevando en su interior.
El chofer de micros es muy pajero, analiza mujeres y comparte inmediatamente el comentario picante con los otros choferes. Que también tienen bigote.
Todo chofer de micro tiene bigote, tarea para el hogar, analizar.

Bueno, este tipo de bigotes te corta el boleto y te dice solo dos palabras:
“buen día”?, nehhh.

Te dice la ubicación:

- Arriba, asiento 23
- Es fija que siempre hay uno que pregunta: ¿Puedo terminar el cigarrillo antes de subir señor?
- No. Ya arrancamos, bancatela que son 4 horitas nomás.
- Ndalaconchdetumadre

Subis al micro, y no es como el colectivo, fijate vos.
Te da vergüenza mirar a la gente, imaginate el momento porque seguro lo viviste.

Subiste al piso de arriba del Micro, y solo ves muchas butacas, 2 o 3 personas y televisores que tenes que andar esquivando que no te lo des en la cabeza.
Es fija tambien que siempre un boludo se lo da.

Te sentaste, te acomodaste, y te das cuenta que la mochila o cartera la tenes que poner arriba en el espacio para guardar las cosas…
Ahí pensas: “no me las afanaran si me quedo dormido/a?”…. “má si, yo las mando, no pueden ser tan cabeza”
Si. Pueden ser. Pero ponele que no te las roban, lo pones arriba.

Pasa un tipo con una cajita de plastico, que incluye un sanguchito de miga, una galletita, y un alfajorcito (en el mejor de los casos, dependiendo siempre de la empresa que contrates para viajar, también te puede tocar el tipo que sube a vender los sanguches de mila caseritos). Andá a comerte un sanguche de esos y vas a ver que el transito lento no existe. Es más, en la próxima campaña de ACTIVIA te van a vender un sanguche de milanesa licuada adentro de un pote de yogurt. Te vas a cagar y no de risa!. Además te quiero ver cagando diarreico en el baño del Micro.

Ponele que no comprás el sanguche, y que tenes la suerte que te vino la cajita esa con ese sanguche más seco que culo de perro y que pretendes picar algo de ahí.
De repente, las luces se apagan, y siempre hay un forro que deja su luz particular prendida porque va a leer ese librito de Cohelo que le regalaron por ser tan balín.
Te molesta, pero no es para tanto. Todos se disponen a dormir.

Acá tenes variables que pueden suceder:

1. Un bebé llora hasta por los codos. El sonido que se escucha es algo masomenos así: MMMMMMMMMMÑEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEeeee.
2. El bebé llora y la madre lo reta a los gritos
3. Siete pendejos que van a destrozar gesell de vacaciones te tocan JUSTO atrás y ni siquiera te podes reir de los chistes porque hacen todos chistes internos.
4. A la mogólica no le para de sonar el celular.
5. El indio ese se acaba de comprar un Motorota V3 y está probando absolutamente todos los ringtones ,etc.

Pero en particular, hay algo aún más irritante:

“Cuando se enciende la tele en el micro”.
En ese momento, es donde me gustaría gritar: “BIGOTE, CONTRATÉ EL SERVICIO PARA VIAJAR, NO PARA IR AL CINE LA RECALCADA CONCH…..”

Tenes 2 opciones de ubicación. O te toca JUSTO DEBAJO de la TV o te toca en la otra punta. Lo que sea, pero jamás llegás a leer bien los subtítulos.

De repente, la pantalla se encendió y se ve la marca del reproductor de dvd en la pantalla.
Vos esperabas encontrarte con un Sony, Panasonic, etc… pero no. Se ven marcas totalmente extrañas que ni en Mercadolibre las venden para repuestos.
Ahí estoy seguro que el hijodeputa del chofer dice…

- “que les mandamos”?
- Qué le mandamos de que?
- De películas!, que película le ponemos?
- No te entiendo
- Que te pasa boludo?, sos mogólico?
- No, es que anoche no tuve una buena noche y no dormí
- Pero tenes que manejar!!
- Me chupa un huevo
- Bueno, te decía que QUE PELICULA LE PONEMOS PARA QUE SE DIVIERTAN MIENTRAS VIAJAN!.
- Mandale “9 reinas”
- Cual es 9 reinas??
- La de Darín, esa que juntan estampitas y las venden a miles de dolares
- Ahhh si, ya sé, es buenisima, pero ya la vió todo el mundo!
- Por eso, mandale esa a estos giles
- Si, que se curtan, ahí va 9 reinas!

Si. Las películas que te pasan son siempre las mismas, ya las viste todas.

Lo que sigue es básico. Termina la película, la gente se duerme, algunos roncan, otros se recuestan en la misma posición que un Alien dormido por un somnífero, llegás a gesell, te bajás del micro, el que te baja los bolsos te lo saca violentamente de ese sucucho, le das la moneda y te vas.

Luego aparecerán de todos lados taxistas que quieren trasladarte y vos le vas a decir que sí porque te sentís intimidado.

Ahora, en realidad, me puse a pensar como sería un MUY BUEN VIAJE:

- Qué tal Señor, buenas tardes.
- Hola Señorita, Qué tal, quería viajar a Brasil
- Muy bien Señor, servicio normal o PREMIUM?
- Cuanto cuesta el PREMIUM?
- $490 Señor.
- Deme por favor el servicio PREMIUM
- Muy bien, entonces usted puede esperar 5 minutos en la plataforma 14 que lo estarán llamando por su nombre

“Sr Victor Santos Carvalho, la unidad 425 lo espera en plataforma 14 para su traslado”

- Hola Señor, me podría guardar éste bolso que es muy pesado?
- Si, por favor, estamos a su servicio Señor
- Por favor, pongalo con sumo cuidado que llevo adentro una Notebook y 3 plasmas.
- Despreocupese. Tenemos un sistema de aglomerado dentro del micro para evitar cualquier tipo de golpe o vibración que altere el comportamiento de sus equipos.
- Muchas gracias Señor por su atención, y disculpeme si en algun momento yo le falté el respeto o lo traté como una persona inferior, es que todos los que trabajan de “metebolso” suelen ser medio brutos y bastante ásperos.
- Usted me está queriendo decir que somos negros?
- Emmm no, digamos, usted no es así....como…negro cabeza, me entiende?, por eso me sorprende.
- Señor, lo que usted diga para mi es una orden. Si usted quiere que sea yo un negro cabeza, lo seré.
- Bueno, entonces cuidame el bolso y que no me falte nada porque te hago rajar. Escuchaste?
- Si señor Victor Carvalho.
- Como sabés mi nombre?
- Entro siempre a tu Flog.
- Sabes leer?
- Si señor
- Bueno, curtite.

Llegando a la puerta del micro…

- Que tál Victor, su ubicación es en el primer piso. Si usted necesita en algun momento fumar, por favor solo avisenos y podrá fumar con nosotros en nuestra cabina de conducción
- Y puedo fumar faso también?
- Si, claro. Usted adquirió un servicio PREMIUM.
- Si, yo adquirí ese, el PREMIUM
- Muy bien Victor, entonces, … estamos a su disposición.

Te sentás, al lado de una rubia infernal..

- Hola, vos sos Victor G. Martìnez?
- Emmm.. si… nos conocemos?
- Si, yo siempre entro a tu FOTOLOG
- Me jodés!
- Si, te jodo.
- Y entonces?
- Yo estoy contratada aquí para satisfacer tu viaje…
- A que te referis?
- Mirá, podes pedirme que te haga un bucal y lo haré sin problemas. Es lo más cómodo. Ojo, también un anal me re va, pero por ahí no te sentís muy comodo haciendome la colita!.
- Esperá. Recien me acabo de sentar y ya me queres parar!
- La pija te quiero parar papi!
- Bueno dale, comemela.
- Avisame cuando vas a acabar eh!
- Avisarte?. YO PAGO UN PREMIUM, ENTENDISTE?, PREMIUM . YO PAGO Y QUIERO QUE TRAGUES TODAS MIS RANITAS.
- Justamente Vic, avisame así cuando estás por acabar puedo meterme toda la pija adentro de la boca y no se me pierde ni una gotita de esa hermosa leche que largás.
- Pero sin preservativo?, tengo unos PRIME que son muy buenos!
- Pasaste el chivo no?
- SI.
- Entonces te doy una mano: “EN SERIO TENES PRIME??, SON LOS MEJORES FORROS DEL PAIS”
- Si, lo son!.

La hora se pasa, dormí en cucharita con esa rubia zarpada en esos asientos totalmente CAMA.

Me despertó ella, con un desayuno. Bajé del micro, y el moroquio estaba esperandome con el bolso en sus brazos, como si fuese mi hijo.

- Muchas gracias buen hombre. Tóme aquí unas monedas.
- No hace falta señor, para mi es un placer ayudarlo.
- Gracias y disculpe si alguna vez lo ofendí.
- No señor, por favor, usted tiene razón, si usted no hubiese pagado el PREMIUM ya lo habria mandado a la concha de su madre.
- Jodete, pagué PREMIUM, puedo basurearte
- Basureeme Señor, está en su derecho.
- Tu color te condena.

En fin estimados amigos, a pesar de los sueños, hay cosas que nunca cambian. Deberemos resignarnos a ellas y disfrutarlas con una mejor sonrisa, o pagar 100 veces más para tener un servicio de lujo.

Y para ustedes, que cosas son infaltables en los micros?, que situaciones han vivido?

Salud!,

ADIOoOoo! =)